Dead Knight

昨天很邋遢的没洗头
顶着用定型剂和发蜡呲起来的毛活了一天
也又纠结了一天
再也找不到那种我是混混我怕谁的感觉了
再也做不到我说不要就撒手的地步了
邋遢到晚上十一点多，想想还是去洗掉吧
心血来潮地放了一大浴缸的热水
然后噗通地把自己沉下去
记得小时候很喜欢泡澡
浴室很暖和，在水里有好像自己要浮起来的感觉
热气腾腾中所有的思绪都开始飘散出来
洗发水又倒多了，忘记了自己已经剃掉那么多头发
泡沫顺着发梢和脸颊不停的往下淌，很快就淹没了我的眼睛
虽然下意识的闭眼，但还是感到了那种辛辣灼烧的疼痛
眼泪水出来了
是自我保护的生理反应？还是我真的很想哭一下？我不知道
身子猛地往下一滑，把自己的脑袋沉入浴缸底部
好像以前没学过游泳诶
屏住呼吸，大胆的睁开了眼睛
透过晃动的水面，我看见那2盏刺眼的浴霸
我哭了，分明感觉泪水出来了，融入了那一大缸热水
吐了一串泡泡后憋不住了，从水里探头出来大口地喘着气
你那么爱一个人，却执意要回避，这怎么可以？
我一边骂自己是个懦夫，一边鄙视自己
突然我想到
在我纠结的这段时间里我已经做了选择
只是我不敢面对我心里潜意识的选择
电话次数下降到0，短信数量下降到0，QQ对话不超过10条
我不知道她在干什么，在想什么，也不知道她会想我在干什么
我只是单方面地在淡出
我不知道这样的情况会维持到什么时候
以前她问我：你爱我吗，我总是回答：当然爱
以前她问我：你会爱上别人吗，我总是回答：扯淡，怎么会
我不知道下次她这么问我的时候，我该怎么回答
是告诉她，我们不适合；还是告诉她，我是负心汉
好吧
我承认
我已经选择了
只是不敢面对
从这点上看
我更加是个懦夫

上班又有点走神了
午休前后+大部分午休的时间心血来潮的去看了自己的第一个博客，又看了看自己的Space
Blogcn上的，2004年10月1日注册的，还是我二哥20岁生日的时候开的……
3年了，从blogcn到space再到暗搓搓的开了blogbus
Blogcn上留下了31篇日志，能读的文章不多，小半是流水帐，大半是恋爱中的梦呓
Space开始基本上都是流水帐，比较无聊的东西
一会把几篇早期的破烂文章转过来，就算充实一下这里，也算是保护文化遗产……
上厕所的时候在洗手间对着自己看了5分钟，破天荒的
我再一次恨透了那面又亮又干净的大镜子
虽然表面上没有表情，但是我知道我的内心在激烈的纠结
突然一个念头就涌上我心头：我要剃光头
这个念头涌上我脑海已经很多次了，可是一次都没付诸实现过
首先，我头型不好，不适合，后脑壳是平的，没有那种圆脑袋瓜子剃出来好看
其次，我剃了光头，明天来上班，Georgie不把我从22F丢出去不可
果然，坐回座位上之后，Geo跑过来对我说，她让Coco给我安排测试的事情了……
三个月，终于让我做测试了，希望老天保佑，能顺利通过，好安安心心签下offer
真的想找个地方能把自己稳定一下，好好压一压自己不安的内心
想了想，还是决定下班后去折腾头发，光头不行么，那就板寸呗，我这么想
反正我这次不出点彩，不靠头发发泄一下，是不会舒服的
结果屁颠屁颠跑到家附近的申之春，洗了半天头，还按摩了下（挺舒服的）
找了个发型师（其实是最便宜那种），我说：板寸……
结果发型师拒绝了我！他居然拒绝了我……
理由是：你刚进门的时候我就给你设计好了一个很另类的发型，但是要长头发
我：那你还不给我剪了不成
发型师：剪可以，板寸不行
！@#￥……&×（此处省略对话300字）
无奈，弄了个他说比较另类的发型，左边短右边长，还打了一堆发蜡和定型剂
热情的向我推荐会员卡，我无奈的拒绝了
出门第一个感觉：冷，头冷，头发少了，真冷！
跑去买了老鸭粉丝汤，心里暗骂，为了一个头，21点才回家吃晚饭，增作孽
然后再屁颠屁颠的给某人挂了个电话，八了一些事情，比昨天自然许多……
我打电话紧张的时候声音会颤抖？大概吧，咳咳
回家吃完老鸭粉丝汤，开始屁颠屁颠的自拍，结果拍了非港即呆，最终还是放弃了
港就港吧，呆就呆吧，再怎么说，咱还算对得起咱这张脸
狠狠的对待了自己的头发，还是没缓解自己的情绪
我是谁？她是谁？她又是谁？
我算什么？她算什么？她又算什么？
我是她的谁？我又是她的谁？
这次可能是我23年以来，最纠结的一道选择题吧
时候不早了，奥扫把我最早的2篇blog贴一下

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【永远的单行道】

长长的单行道

一个人缓缓的走

抽着烟

眼看不到尽头

路边无数风景

一再错过

却无缘停留

或许只为了那个所谓的终点

我很怕

那个终点不会如我所愿

我很怕

自己的幸福只在路中间……

一种特殊的身份   一个特殊的人群   叫做知青子女

以不同的方式经历生活   以不同的眼光看待世界

在那个混乱的年代里   我的父母   成了政治的牺牲品

在这个敏感的时代中   我的心灵   成了易碎的玻璃杯

看过变质的友情   才知道什么叫做背叛

经过残破的亲情   才明白什么叫做冷漠

不知道何时开始   冷冷的看着这个世界

看着人   这样一种渺小的生物   在这块土地上

接受欲望的支配   如蚂蚁般   忙忙碌碌

如果看透每个人的目的   这个世界会不会   很灰暗

孤独的烙印   早已深深的打在我的身上   寂寞常伴我左右

一个人的罪过   何必两人来承担

从小我就爱逃避   逃避别人的目光   逃避我的未来……

永远不会忘记   小时候体弱多病   犯起哮喘的时候   在母亲怀抱中睡着

永远不会忘记   回上海的列车进站时   对自己许下的诺言

永远不会忘记   由于sars   提前回来   在小房间里独自复习的那一个礼拜

永远不会忘记   等待通知书的日日夜夜   和那个录取通知书带来的喜悦和期待

永远不会忘记   上个学期母亲来看我   家里没有地方可以呆   就陪我在淮海路逛
                    坐在襄阳公园里面      母亲忽然对我说        好想和你再呆会

永远不会忘记   那天下午我赶回松江后      在朋友生日的饭桌后   流下的泪水
                    因为母亲过来了一个礼拜   我只陪了她4个小时    和她最后那句话

永远不会忘记   那些泪水   在坚强了那么久以后   打湿在谁的肩上和胸前
                    那个与我有缘无份的女孩            那个教育我不准抽烟的女孩

永远不会忘记   独自在静安公园的长凳上   望着头顶的树荫   听着《My Love》……

我曾告诉自己   人   要学会坚强

我曾告诉自己   许下的诺言   总有一天要兑现

我曾告诉自己   不要因为困难   就想着放弃

我曾告诉自己   现在的成功   在将来只不过是场   梦

我曾告诉自己   将来要让父母在上海过好日子   回到她以前生活的地方安度晚年

我曾告诉自己   我和她   仍然会是好朋友   不管她在哪在做什么

我曾告诉自己   每年的这些时间   为我的爱情祭奠

我曾告诉自己   天堂不属于每一个人……

我曾告诉自己

我走上的是单行道

不能顾及别人投过来的目光甚至是砖块

不能留恋身边的风景

不能回首

哪怕幸福就在等我转身
 

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【烟的世界】

我抽烟
但没有很大的烟瘾
怎么都算不上是真正的烟民
我抽MILD SEVEN
因为我喜欢它的名字
七星总是飘着一丝淡淡的烟草味
透着神秘和媚惑
不像Marlboro
万宝路总是有浓烈的气味
带着浮华的气息
有时候
就是喜欢看烟慢慢的烧着
就像打翻水杯以后
不想去扶正
而喜欢呆呆的看着水汩汩流动一样
慢慢感受时间在烟雾与流水中飞逝
我不喜欢掐灭烟头
也不喜欢踩灭它
我会将它弹到水中
让那嗤嗤声证明它曾经的存在

生命像一根烟
既然点燃了
就接着抽吧
哪怕它会灼伤别人呛到自己
也不要放弃品尝它的滋味
恋爱像一根烟
后悔了
就快掐灭吧
还等什么呢
不要让它烫到你的指尖
留下伤痛的回忆和疤痕
生活就像抽烟
一根又一根
激情就这样燃烧着消耗我的青春
美好的都随着烟雾飘散
最后剩下一堆灰烬
给我可怜的记忆象征性的补偿
喜欢看着那些蓝蓝的烟雾
变幻不同的形状
走神
对灼烫的伤痛麻木

烟雾中的时间是扭曲的
烟雾中的世界也是扭曲的
充满了灰蓝的虚幻色彩
模糊的视线总是使人迷茫
在这个充满种种烟雾的世界徘徊
有时候我就想
能不能驱散这些
但是好像真的不可能
因为活着的时候我们总是不停的制造烟雾
哪怕死的时候也留下一缕青眼袅袅
看看自己的心灵
并不是丰富多彩富有活力
而像荒凉凄惨的废都
偶尔走近的人
都会在受惊之余仓惶绕道
或许我就应该在那些道路的前面
插上一块牌子
“前方施工，请绕行”
以免无心的人们看见不堪的一幕
也使自己沉醉于此更加放纵
让幻想的烟圈伴我入睡给我麻醉
让满地的烟头更加杂乱肆无忌惮

这是一篇像烟一般杂乱的文章
在打完它之后
我拿出最后一根MILD SEVEN
点燃
坐在电脑前
透着烟雾
审视它
直到我把烟蒂扔到水中
伴随着嗤嗤声
我点了“发表主题”……

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没什么要特别注明的
这只是我20岁时候的一些无病呻吟
留作纪念吧
现在已经没那么文学了
晚安吧，每天早上都期待能有早安，希望明天能收到

2小时的电影，我花了3小时看完

虽然看看停停，但还是被感动了

这不是一部悲剧，结局很好，很感人

40年代初期，Alie跟着她的家人，来到海边小城Seabrook避暑

那时艾丽还是个十几岁的青春少女，在一次派对上，出格而又疯狂的Noah吸引了她

虽然Alie是个富有人家的千金，而Noah只是个当地伐木场的穷工人

但当他们一起度过了这个充满激情和快乐的夏天后，两个人已经深陷爱河

眼看这对小情人在“温莎植物园”享受爱情的幸福，对未来充满了憧憬，快成为一对夫妻的时候

Alie的父母阻止了他们

Alie要去New York读大学，而Noah只能留在Seabrook的伐木场

突入其来的家庭阻力，让Noah选择了分手，但他忘不了曾出现在他生活中的Alie

Noah每天都会写信给Alie但是却杳无音信，他不知道Alie的母亲把他的每封信都拦了下来……

第二次世界大战爆发了，Noah和Fin参了军，Fin不幸阵亡，而Alie在大三的时候成了一名护士 　　

Alie在照顾病人的时候认识了重伤的年轻军官Lon，伤愈后的Lon主动追求Alie，并向她求婚

年轻帅气而又家庭富有的Lon很快博得了Alie的芳心并取得了Alie父母的认可

但是Alie接受Lon的戒指时，脑海中却浮现出Noah的面庞……

当战争结束，Noah从战场上回来，年迈的父亲卖掉了仅有的房子

用毕生的积蓄帮助Noah买下了残破的“温莎植物园”

Noah望着这栋破旧不堪的房子，眼中却只有Alie……

虽然Alie从他的生命中离开了，但在Noah的心里依然想念着她，记得当年他对他们未来的构想

于是Noah用还剩的积蓄和贷款，以及自己的双手将温莎植物园改建成了他们梦想的模样

很多人登门拜访，希望能买下这栋改建后焕然一新的温莎植物园，但是都被Noah拒绝了

他希望Alie能够回来，回到他身边，回到温莎植物园

做这里的女主人，在他们当年定情的地方……

但是Noah不知道，此时的Alie与Lon已经订婚，并在筹办婚礼……

穿着婚纱的Alie看到手中的报纸上赫然印着她的summer lover Noah

Noah的背后是他改建的温莎植物园，Alie不禁当场昏倒在地……

她想起那个夏天，那个男孩，想起当年她是那么爱画画，于是Alie决心去Seabrook看看……

她看到了全新的温莎植物园，看到了为自己守候诺言的Noah，却无法改变自己已经订婚的事实

他们一起吃晚饭，一起故地重游，在一场暴雨中，Alie终于忍不住斥责Noah为什么不和她联系

Noah告诉她，他给她写了365封信，但是没有回音……

在弄清这一切的原因后，Alie和Noah紧紧地抱在了一起……

暴雨下的那个时隔多年后的长吻，充满了愧疚，悔恨，无奈与苦涩……

她手上戴着Lon的订婚戒指，却把自己的一切都献给了她的summer lover Noah……

……………………

几十年之后，在一个疗养院里，有个老头向一个老太婆读着一本褪色的笔记本

这个本子上记载的就是Noah和Alie的感人故事……

虽然她的老年痴呆让她忘记了过去，忘记自己身边的所有人都是谁

但是她的心里依然记得自己年少时候曾经的恋恋激情……

这个垂垂老去的女人就是当年Alie

而向他讲述那本笔记本里的故事的老头，也正是为她守侯了一生的Noah……

他反复的向Alie叙述他们年轻时候的故事，希望唤醒她的记忆，哪怕每次只是让她恢复记忆5分钟……

最后Noah和Alie相拥而眠，十指相扣，将他们都记得对方是自己深爱的人的那一刻定格成了永远……

Perfect Love is always very moving....Like the picture says:

Behind Every Great Love Is A Great Story

But right now, what we have to face is not only the great love in our heart

but also the connection of two lives, two families, and the cruel world.

There won't be so many fantastic, perfect endings like miracle in the world.

The most of our feelings is pain.

以前写过关于烟的话题，曾经翻出来看，感觉好像无病呻吟

那时候抽烟，就淡淡的抽到嘴中然后基本完全吐出来

寂寞的是手指

深夜面对发白的屏幕，总是习惯在左手夹上一根烟

随后，戒了两年，没什么痛苦，因为只是手瘾而已

毕业了，一个人住在自己的空间里，接触了社会，接触了很多别的东西

突然感觉自己被掏空了，每天要面对很多不同的东西，也在重复着很多相同的东西

很多事情都跟自己想的不一样，很多问题不断的冒出来，更多的挫折，更多的失败，更多的打击

从花旗没有工资的实习，到Hewitt 900一个月的实习，再到Linksus 800一个月的实习

从花旗最后补发的实习工资，到Hewitt 2200的offer，再到Linksus 3000的offer

从花旗这个Banking Group，到Hewitt HR Consulting，再到Linksus PR Group

一年的时间，三种完全不同的生活，一直换到我现在的Hudson猎头公司

我真的真的很想停下自己踌躇的脚步，但是我不想，不敢，更不满。

人说，女怕嫁错郎，男怕入错行。

哪一个更可怕？我觉得男人最怕失误。

男人是坚强的，不管他是主动也好，被动也好，都要义无反顾的承担很多的责任

人类繁衍需要男人坚挺的海绵体，雄性社会需要男人坚挺的脊梁，女人需要男人宽厚的肩膀

男人是好斗的，总是在不经意间比较，争斗，争抢，就像狩猎

抢市场，抢工作，甚至，抢女人

男人是脆弱的，爱面子总是让他们很受伤

工作换到现在，因为我不甘心拿那么低的收入，不甘心有这么低的起点

很多人劝我，安定一点，以后可以慢慢来

我又何尝不想，但是我承受不起这个压力

就算我可以慢慢来，我身后的那么多双眼睛，不会希望我慢慢来

回想自己的大学，高中，初中，什么的梦想，理想，全他妈是狗屁

大学四年，经历那三场风花雪月的爱情，最后一段磕磕绊绊走到今天

谈到最后还是钱，结婚，买房

不是我怀疑感情的虚伪，而是我体会感情的脆弱

虽然我们在坚持，但是这道千疮百孔的防线能抵挡的住诱惑和压力么

你告诉我说，我们的时间只剩一年

可我不敢告诉你，经过我的推算，一年后我还是拿不出让你父母，亲戚，你满意的物质条件

不是我对自己没有信心，而是差距太大，我不可能在没有盖起第一层楼的时候就开始奢望第二层楼

很多时候我真喜欢一个人躺在床上摆成大字型，抽着烟，对着雪白的天花板发呆

让自己的大脑空白一点，不要去想这些问题，可是我知道总有一天我要面对

渐渐得，我能够理解什么叫毕业后我们分手，理解为什么女人要找老人，理解为什么男人要傍富婆

我跟你说过，你因为这些问题离开我，我不会怪你不会恨你，因为我怕我耽误你最美好的时光

当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头

听到这首歌，总是感觉很悲，我们都觉得它好像在唱着我们的故事

在不断赶路的过程中，我们的距离越来越远

会不会有一天，我们疲惫的到达彼岸，却陌生得如同不再认识彼此

吸烟，是用那孤独和无奈浸透你的肺，然后感染到每个细胞

喝酒，就是我干杯，你随意

看过太多的人醉倒在桌边，哭哭笑笑疯疯癫癫

醉了，我们终于放下了面具，那付虽然沉重，但却坚持戴着的面具

醉了，我们可以胡言乱语，无所不言

醉了，有兄弟，我们可以互相搀扶；没有兄弟，我可以一人步履蹒跚

其实我酒量不错

醉倒我的是那酒杯里的感情

胃痛

曾经想过戒烟戒酒

顺手就把烟和打火机丢了

可是过了不久就下意识的去摸放烟的口袋

虽然那里现在仍是空空如也，但是我知道自己已经产生了依赖

戒酒，我想我这辈子是做不到了

我发誓我清醒时是个坚强的人，我会做个tough guy

但是就像我需要有这个blog来呻吟一番

有时我也需要抱着酒瓶脆弱一下

本想说这里是个secret garden

但是想了想，感觉还是tomb更适合

MSN Space上好友真多啊，不能暗搓搓写一些想写下来的东西

在这里写东西

就像在地上挖一个洞

对它倾诉自己的秘密

会更自在些吧

这是个开场白